Definitivamente cuando las cosas no son o son por tu cuenta o buscas mas, saben quisiera ahora un cigarrillo buena música, una saquito caliente aunque estemos a mas de 32 grados tengo frío y estar en mi apartamento charlando con algún chico que  me quiera visitar; definitivamente es lo que quiero pero no lo que hago jajaja, quizás luego pase, por ahora me acondiciono a una oficina, nada ni un cigarrillo, agua ¡¡¡mucha!!!, música y bastante frió las cosas que uno no puede manipular. Hoy aquí sentada mientras mis compañeros  salieron a almorzar y yo  estoy sola escuchando pink floyd, pensaba cuando creé de nuevo el blog y el  por qué de su nombre esta vez "los ojos a través del espejo" y recordaba no únicamente lo que veo cada que me miro al espejo (un cuerpo), sino también un alma triste y derrumbada, dañada al pasar de los años por el dolor, mirar a través de un espejo que me recordaba mi pasado y lo que ahora soy, se que es egoísta pero hay veces que el resto no importa y a decir verdad me siento como la cancion cómodamente insensible, aunque en ocasiones la soledad me devasta, este es uno de esos momentos donde me siento cómoda con todo aun con el frío del cual suelo quejarme tanto y me pregunto como mirare dentro de algunos años el espejo y que veré reflejado en el a demás de mi ser

Ayer me acorde de que finalmente, la vida transcurre segun tu ... si según tu la ves, la quieres y la sientes al menos una parte de mi  ve las cosas así, porque la otra hace lo que se le da la gana y ahí ya no mando yo, creo que ahora soy mas obsesiva y algo gruñona pero estar sola me sienta mejor que escuchar a muchas personas hablar todo el tiempo, lo mas chistoso del caso es que yo hablo sin cesar y por dentro hablo conmigo  siempre, repitiendo frases como ¿a que horas se irán? o que fastidio o y si finjo tener que irme, pero del pensar al actuar hay mucho trecho porque finalmente no me voy y en ocasiones lo que mejor me sale es que mientras todos hablan, me quedo mirando un punto fijo y luego estoy viviendo mis recuerdos cualquiera que se me atraviesa por la mente de momento, por ejemplo el otro día estaba yo con mis compañeras de ballet y ellas reían y hablaban que nunca supe de que y yo me acorde de cuando estaba visitando la universidad a la cual quería aplicar para estudiar lenguas extranjeras la cual no fue la carrera que deseaba y en realidad nunca la estudie, pero ese es otro cuento, el hecho es que recordé los compañeros con los que hable la ropa que llevaba el ultimo día que estuve allí ( solo dure tres días) y como me despedí jaaa todo no exagero al decir que en ese momento estaba allí escuchando al profesor de francés hablar, suele pasar, es como si viviera la situación de nuevo, se siente bien poder estar de nuevo allí en el pasado lo mejor de esto es que no necesito una maquina ni nada de esas cosas que dicen necesitarse para si qui-ese aspirar a volver y que aun ni existen, pero lo malo es que mientras disfrutas de tus vivencias de nuevo o las sufres porque no todas son gratas pero igual no puedo dejar de estar allí y volver a vivirlas o sentirla como se que lo quieran ver algún tarado te mueve y dice eyyyyy ANDREAAAAA estas bien, despavilate chica pareces un muñeco sin vida o en donde estas porque aquí no esos me fastidian de sobre manera, ¿ como es que no digo nada? solo LO SIENTO ¿ LO SIENTO? NO NO NO  no lo SIENTO  pero así termino diciendo siempre, por eso os digo que es mejor estar sola la gran mayoría de las veces lo disfruto no estoy aquí si no atrás en el pasado . . . ¿ así que estoy sola? lo ven ambiguo el pasado esta rodeado de personas igual y diferentes situaciones   . . . . 

El martes en la noche llegue a casa como todos los días y me dieron unas ganas incontrolables de escribir de nuevo en un cuaderno ya algo viejo que empece desde que me sentía mal y las cosas no iban bien con esto y con el resto de los hábitos de mi vida, me encontré en palabras tristes, promesas, algunas realizadas y otras solo se quedaron en palabras, los relatos de lo que sucedía mientras mi enfermedad avanzaba, todo lo que pensaba e increíblemente mucho de lo que pienso aun, pero una de las cosas mas estúpidas que encontré fue que este libro se le había compartido al chico que tanto quise, que ame y que se olvido de mi, el chico que escribió en el con palabras de promesas falsas hasta el día de hoy, un eres hermosa,te amo como a nadie, quiero que seas lo primero que quiero ver al despertar y cosas cursis que me daban ánimos de seguir adelante y de pensar que era querida por alguien QUE TONTA FUI, quise mostrarle que esta bien y eso fue como decirle no te necesito aunque era mentira que lo estaba pero no quería preocuparle y vean jaaa se largo igual que el resto, triste si aun pienso en el pero no espero verle, no quiero y confirme que todos son siempre tan mentirosos, en definitiva cuando te dicen mentirosa por fingir estar bien, por decir no estoy enferma o por lo que sea que mientas me pregunto por que diablos tiene derecho a decirte que eres mentirosa quizás quien te lo dices lo es mas aun y ademas ¿quien no ha mentido nuca en su vida ? entonces con que derecho te dicen que lo eres todos lo somos y ese hombre al que tanto ame y no le importo irse y olvidarme, él me enseño que todos mentimos y que nadie se queda para siempre. A veces suelo preguntarme cuanto mas aguantare así o que me depara el futuro y si un día mejoro (que a decir verdad eso es mas una ilusión), pero en caso de que pasara mi vida estaría marcada por el resto de tiempo que viva con ese recuerdo ¿quien puede vivir con ello? al menos pienso que yo no . . . la gente nunca entenderá esto por que dicen que es auto-destructivo y es cierto pero ¿quien decide? a veces ni nosotras mismas o si lo hacemos no es solo decir hoy si mañana no ya no es así, al igual que mi libro guarda palabras que siempre estarán plasmadas en sus hojas mi vida siempre estará plasmada por ANA y por MIA y es un realidad que debo aceptar como acepte que el hombre que ame se fuera aun asi seguiré escribiendo en mi libro al lado de sus palabras . . .  

De nuevo prometí algo que no he podido cumplir, he demorado bastantes días en entrar en realidad debería poner como excusa mi trabajo o mis estudio pero lo cierto es que tengo tiempo para entrar es mas en mi trabajo toda la mañana estoy en frente de un computador pero simplemente a veces no quiero o tengo miedo de continuar jaaaa imagínense MIEDO a que sera a desahogarme al menos por aquí, eso ni yo lo puedo entender tanto tiempo que llevo con esto  y a veces pienso listo tema superado jumm mas bien se avecina una tormenta peor cada vez y sinceramente hoy que escribo estoy tan cansada y el estomago me duele, me encuentro sola como cosa rara, no en realidad siempre lo estoy para ser mas explicita, las cosas parecen empeoran a nivel personal y emocional y cuando digo personal es muuuucho solo yo puedo saber que es así las pocas personas con las que suelo hablar siempre me ven muy feliz tengo la bonita maña de siempre estar con buena cara aunque me sienta como una burbuja frágil que esta a punto de reventarse y sin embargo se ve brillantica y pintoresca bueno mas o menos ¿tienen la idea cierto? sino lean de nuevo, el hecho es que es normal es aparente y continuo símbolo de felicidad superflua que ven quienes me ven si es que lo hacen (LO DUDO) . . . . . . .. . .  y para acabar de rematar lo que mas me molesta es que yo no puedo mentirme a mi misma y disimular estar bien porque es como un taco gigante que te aplasta pero la pregunta que deberían hacer-sen es ¿ ESTA CHICA ESTA LOCA O MELANCÓLICA TODO EL TIEMPO? yo les digo las dos y mas bien es eventual o esporádico cuando no me sienta así triste y angustiada eso ni que tuviera novio porque menos mal eso no me acabaría de rematar si es que se puede decir así en fin escribo algo y ya no digo prometo volver mañana pero tratare . . . . suena mas bonito no lo que si puedo decir es que en algún momento estere de nuevo escribiendo tanta cosa como se me cruce por la mente porque es de la única manera que puedo ser mediante mente normal .....

Hace ya varios días que no entro por aquí déficit de animo supongo pero la verdad es que he entrado a trabajar y complementado con mis estudios vaya que es duro pero me distraigo bastante cosa que para mi es  muy buena, ahora sin amigos y sin novio con un basilon y con tremenda subienda de deudas . . . bueno ya se ve que las cosas no todas pintan bien pero por otro lado no esta mal he empezado a hacer papeles  viajare fuera del país cosa que me alegra mucho es lo que siempre he querido aunque no me animo a decírselo a nadie que me rodea porque pasa que uno dice y de pronto ya no sale ningún viaje y eso sirve para comentarios fastidiosos y odiosos ademas cuando me digan en la embajada si entonces sera seguro de lo contrario no, sinceramente espero que sea un si y bueno las cosas no son del todo malas aveces me siento mejor y siento que aprendí a aceptar mi enfermedad estoy mas tranquila y cuando estoy con mi familia como menos preocupada aunque bueno luego me desespero y la voto pero al menos me tranquiliza que paso a ser parte de mi vida como una rutina y no como un carma o castigo bueno mi  trabajo me llama aun mas en hora en que todos salen a almorzar y raramente para todos yo no así que un beso a todos y tratare de entrar mas seguido . . .

mas común que siempre

otro día que transcurre pero hoy salgo de casa a mi casa se que suena raro pero mi otra casa es un lugar donde puedo tocar como quiera y gritar sin que nadie diga nada no estoy cerca de comida y me siento algo sola pero me distraigo en este lugar que tanto amo, de nuevo aquí, hace días pense que las cosas mejorarían que ya no mas enfermedad que estaba intentando comer y me senté, me vi en el espejo, llore, me reproche y entendí que ya jamas esto se ira porque no quiero, porque no puedo y porque pierdo el control de mi . no puedo, pero tratar de ser feliz con esto es una posibilidad, de vez en cuando una sonrisa de verdad sin sentir dolor, el amor no es para mi todos son iguales y creo que cada que me lastima alguien termino echándome la culpa diciéndome que soy fea y que enserio siempre estaré sola así que por eso prefiero no estar con nadie y no tendré que castigarme injustamente eso lo se pero en ese momento no pienso así ... tengo a la música esta no me engaña ...  : ( aveces la vida es demasiado fragil y solo aquí soy capaz de decirlo por que hasta rabia me da llorar porque para mi ello es símbolo de debilidad, creo que estoy enferma no se como explicarlo solo lo puedo sentir desde hace varios meses lo estoy pero tengo algo de miedo ir al medico para que me lo confirme, no quiero saberlo, pero si quiero tiempo para poder hacer lo que me gusta y quizás me sienta mejor, hoy estuve trabajando duro en el gimnasio, en la noche tengo ballet y se que seré el hazme reir de la clase para colmo de males no he probado nada pero me siento culpable solo de pensar en el sabor de la comida . . . al carajo con todo pero aquí seguiré sentada sola pensando un rato mas e intentado ser mas concreta y no hablar de mas ¿ que piensan ustedes en este momento ? y no no es facebook lo elimine al carajo con la vida social en faceboock :D

Hola a todos quienes visitan mi blog hace bastantes días que no entraba me encontraba en un dilema de si esto habría sido buena idea el crear el blog de nuevo, si de verdad me ayudaría y para acabar de rematar he tenido problemas en todos los aspectos de mi vida, sinceramente no se que haré conmigo pero supongo que seguir mientras me sea posible ¡tratar de vivir! , ¿ no es acaso lo que debería hacer? el problema es que tiempo es lo que no se si tenga pero al menos se que puedo intentarlo, realmente la soledad me quiebra a veces soy tan débil como un papel pero en ocasiones despierto siendo una roca el punto es que no es siempre así y la verdad me da bastante miedo despertar siendo el débil papel que esta vació y solo sin letras, pero supongo que es necesario probar de todo en la vida así que intentare lidiar con todo, bueno estaré mas por aquí