De nuevo prometí algo que no he podido cumplir, he demorado bastantes días en entrar en realidad debería poner como excusa mi trabajo o mis estudio pero lo cierto es que tengo tiempo para entrar es mas en mi trabajo toda la mañana estoy en frente de un computador pero simplemente a veces no quiero o tengo miedo de continuar jaaaa imagínense MIEDO a que sera a desahogarme al menos por aquí, eso ni yo lo puedo entender tanto tiempo que llevo con esto  y a veces pienso listo tema superado jumm mas bien se avecina una tormenta peor cada vez y sinceramente hoy que escribo estoy tan cansada y el estomago me duele, me encuentro sola como cosa rara, no en realidad siempre lo estoy para ser mas explicita, las cosas parecen empeoran a nivel personal y emocional y cuando digo personal es muuuucho solo yo puedo saber que es así las pocas personas con las que suelo hablar siempre me ven muy feliz tengo la bonita maña de siempre estar con buena cara aunque me sienta como una burbuja frágil que esta a punto de reventarse y sin embargo se ve brillantica y pintoresca bueno mas o menos ¿tienen la idea cierto? sino lean de nuevo, el hecho es que es normal es aparente y continuo símbolo de felicidad superflua que ven quienes me ven si es que lo hacen (LO DUDO) . . . . . . .. . .  y para acabar de rematar lo que mas me molesta es que yo no puedo mentirme a mi misma y disimular estar bien porque es como un taco gigante que te aplasta pero la pregunta que deberían hacer-sen es ¿ ESTA CHICA ESTA LOCA O MELANCÓLICA TODO EL TIEMPO? yo les digo las dos y mas bien es eventual o esporádico cuando no me sienta así triste y angustiada eso ni que tuviera novio porque menos mal eso no me acabaría de rematar si es que se puede decir así en fin escribo algo y ya no digo prometo volver mañana pero tratare . . . . suena mas bonito no lo que si puedo decir es que en algún momento estere de nuevo escribiendo tanta cosa como se me cruce por la mente porque es de la única manera que puedo ser mediante mente normal .....

Hace ya varios días que no entro por aquí déficit de animo supongo pero la verdad es que he entrado a trabajar y complementado con mis estudios vaya que es duro pero me distraigo bastante cosa que para mi es  muy buena, ahora sin amigos y sin novio con un basilon y con tremenda subienda de deudas . . . bueno ya se ve que las cosas no todas pintan bien pero por otro lado no esta mal he empezado a hacer papeles  viajare fuera del país cosa que me alegra mucho es lo que siempre he querido aunque no me animo a decírselo a nadie que me rodea porque pasa que uno dice y de pronto ya no sale ningún viaje y eso sirve para comentarios fastidiosos y odiosos ademas cuando me digan en la embajada si entonces sera seguro de lo contrario no, sinceramente espero que sea un si y bueno las cosas no son del todo malas aveces me siento mejor y siento que aprendí a aceptar mi enfermedad estoy mas tranquila y cuando estoy con mi familia como menos preocupada aunque bueno luego me desespero y la voto pero al menos me tranquiliza que paso a ser parte de mi vida como una rutina y no como un carma o castigo bueno mi  trabajo me llama aun mas en hora en que todos salen a almorzar y raramente para todos yo no así que un beso a todos y tratare de entrar mas seguido . . .

mas común que siempre

otro día que transcurre pero hoy salgo de casa a mi casa se que suena raro pero mi otra casa es un lugar donde puedo tocar como quiera y gritar sin que nadie diga nada no estoy cerca de comida y me siento algo sola pero me distraigo en este lugar que tanto amo, de nuevo aquí, hace días pense que las cosas mejorarían que ya no mas enfermedad que estaba intentando comer y me senté, me vi en el espejo, llore, me reproche y entendí que ya jamas esto se ira porque no quiero, porque no puedo y porque pierdo el control de mi . no puedo, pero tratar de ser feliz con esto es una posibilidad, de vez en cuando una sonrisa de verdad sin sentir dolor, el amor no es para mi todos son iguales y creo que cada que me lastima alguien termino echándome la culpa diciéndome que soy fea y que enserio siempre estaré sola así que por eso prefiero no estar con nadie y no tendré que castigarme injustamente eso lo se pero en ese momento no pienso así ... tengo a la música esta no me engaña ...  : ( aveces la vida es demasiado fragil y solo aquí soy capaz de decirlo por que hasta rabia me da llorar porque para mi ello es símbolo de debilidad, creo que estoy enferma no se como explicarlo solo lo puedo sentir desde hace varios meses lo estoy pero tengo algo de miedo ir al medico para que me lo confirme, no quiero saberlo, pero si quiero tiempo para poder hacer lo que me gusta y quizás me sienta mejor, hoy estuve trabajando duro en el gimnasio, en la noche tengo ballet y se que seré el hazme reir de la clase para colmo de males no he probado nada pero me siento culpable solo de pensar en el sabor de la comida . . . al carajo con todo pero aquí seguiré sentada sola pensando un rato mas e intentado ser mas concreta y no hablar de mas ¿ que piensan ustedes en este momento ? y no no es facebook lo elimine al carajo con la vida social en faceboock :D

Hola a todos quienes visitan mi blog hace bastantes días que no entraba me encontraba en un dilema de si esto habría sido buena idea el crear el blog de nuevo, si de verdad me ayudaría y para acabar de rematar he tenido problemas en todos los aspectos de mi vida, sinceramente no se que haré conmigo pero supongo que seguir mientras me sea posible ¡tratar de vivir! , ¿ no es acaso lo que debería hacer? el problema es que tiempo es lo que no se si tenga pero al menos se que puedo intentarlo, realmente la soledad me quiebra a veces soy tan débil como un papel pero en ocasiones despierto siendo una roca el punto es que no es siempre así y la verdad me da bastante miedo despertar siendo el débil papel que esta vació y solo sin letras, pero supongo que es necesario probar de todo en la vida así que intentare lidiar con todo, bueno estaré mas por aquí

Hace varios días que no entraba por aquí es solo que he estado estudiando mucho creo que es preciso eso de lo que quiero hablar, debería sentirme devastada porque mi novio me dejo bueno al menos eso pensé al principio y saben ¿? no me reconocía cuando le hablaba, diciéndole ok bebe te entiendo si quieres seguir adelante solo no hay problema pero con emblemática paciencia y sabiduría de verdad me pregunto ahora si era yo la que hablaba, no se pero es que me siento algo mas segura, siento que puedo ser fuerte, he decidido aferrarme a lo que quiero ser, mi realización profesional LA MÚSICA. Es mi vida y quiero luchar por ello, no se cuanto tiempo tenga de vida, no se si esto de estar enferma acabe primero conmigo pero no me importa mientras tenga alientos voy a vivir y respirar por lo que quiero hacer en mi vida, me di cuanta que las personas son temporales están y en un abrir y cerrar de ojos ya no están es triste, pero creo que he madurado bastante, tengo miedo si pero eso NO me hará desistir de intentar aferrarme a algo que ame y me mantenga con vida, lo digo porque se perfectamente que si no lo hago así no me interesa vivir, ya he intentado morir pero el desazón de pensar que jamas conoceré que hubiese sido de mi terminando de realizarme profesionalmente me detiene, aunque en algunas ocasiones pienso que fue suerte el hecho de estar aquí todavía . . . la soledad y la tristeza es definitivamente el veneno del ser humano jaaa si. Retomando lo que les decía me propuse que intentare hacerlo y con respecto a mi novio estaba de mal genio porque no le acepte la puta cosa esa que sale en el facebook que todo el mundo puede ver que tengo novio, porque es ilógico el chico esta lejos de mi llevo enrollada con el tres años aproximadamente y lo quiero muchísimo pero hace poco las cosas se enfriaron porque de parte de el no habia ni una llamada, ni siquiera un mensaje y de repente puff aparece con que le acepte eso noooo jaa necesitaba saber que sucedía y lo siguiente que dijo fue la excusa mas tonta estaba algo estancado con sus proyectos de vida y que veía que yo avanzaba, que no me merecía a alguien como el a mi lado y pensé y hasta se lo dije EN BUEN TERMINO que cuando se quiere se esta incluso aun mas con la persona en los malos momentos pero él quería una salida rápida a todo así que le dije que bueno que jamas pensaría en algo con el cerio y que fuésemos amigos si eso era lo que quería y de pronto yo que pensé que la loca de la relación era yo y lo digo en sentido literal, pero no dijo que por mi culpa pasaba todo, que yo era quien lo había dejado, y yo que??? no entiendo se chiflo pensé y le dije noooo espera que pasa te estas contradiciendo quien me termino fuiste tu le dije y me dolió mucho porque lo amo pero lo dejo ir si es lo que quiere; después me sale con lo siento solo estaba enojado por que no me aceptaste en la relación por el face y pensé que ya no me amabas . . . re tonto uyy lo pienso y aun me da mucha ira pero prosigo dijo no quiero que te vayas de mi lado y me dio tanta rabia y tristeza que creyera que era su muñeco de trapo al que puede tratar como quiera y jugar como se le de la regalada gana nooo simplemente me enerve tanto que me desconecte y lo deje hablando solo . . . No se si pase algo de nuevo, si lo perdone o si decida darme un tiempo por ahora no quiero pensar en ello ni desestabilizarme emocionalmente porque me da miedo, prefiero estar sola por un tiempo y pensar todo en calma . . . bueno después de contar la novela de mi vida, los dejo jeje no quiero aburrir aaaa por cierto hoy fue un día de bastante ejercicio ;)y no estoy tan cansada; termino con esto que me encontré "La vida es como una obra de teatro, no importa su duración sino lo bien que se ha interpretado"

igual que siempre

es de mañana y me levante pensando que quizás hoy seria igual que siempre y tenia razón lo ha sido hasta el momento... nada de diferencia, así que escucho pink floyd e intento imaginar que me sucede algo poco usual, algo divertido, cosa que tampoco es raro y de hecho se ha vuelto mas habitual de lo que era, me imagino como super héroe, o gritándole a  alguien y que todo el mundo escucha, que soy el personaje principal de lo que imagino es bastante incomodo cuando las personas me hablan y de pronto ya no estoy con ellos si no en mis pensamientos, algo que aveces es bastante cómodo o como la canción  Comfortably Numb, no escucho del todo, casi nunca puedo concentrarme en ello pero espero que hoy suceda algo diferente al resto de los días sin tener que imaginarlo . . .

que seria de mi sin ella ???

Hoy ha sido un día bueno dentro de todo a pesar de pensar siempre en lo mismo, he disfrutado muchísimo lo que mas amo en la vida la música, no solo me distrae, me mantiene contenta, aveces me digo a mi misma Andrea eres realmente complicada, estas sola pero quieres amigos, tienes amigos que te fastidia estar con ellos, entonces hoy me di cuanta que mi mejor amiga es la música puedo hacer, decir todo lo que quiero, expresarme sin limitaciones y tratar de ser mejor cada día en ella, tengo el espacio perfecto para hacerlo, todo a mi disposición, nadie que me moleste o que diga por que esto o por que aquello, la vida para mi no podrá ser color rosa pero si es música y es justo eso lo que me mantiene viva, no niego que tengo mucho miedo de que un día pierda el interés por la única cosa a la cual me aferro en la vida y pienso que deseo que ese día jamas llegue, quizás para aquel que lo vea,pensara pero hay mas cosas para vivir yo no lo veo asi, no hay cosas materiales, ni amigos, ni familia, ni un amor que me haga cambiar de parecer, pero al parecer la MÚSICA es todo aquello que mencione antes, ella no me dejara sola si un día lo hace es probablemente por que yo la deje sola asi que eso me tranquiliza y a la vez no . . . ¿ ambiguo no ?