Después de  no se bastantes días volvi y esta vez contando que el próximo 13 de diciembre me presentare en el teatro  la función de ballet, imaginen suite de cascanueces y esta presentación me anima a hacer esfuerzo de estar muy bien, me refiero a mi estado físico delgado y bonito la ultima presentacion di pena (gorda y nefasta) esta presentación amerita de 45 kilos para un excelente debut, como sea todo marcha como debe ser rutinas, y mucho trabajo cantar y  bailar es lo que me hace estar viva, es lo que me hace querer estarlo ahora este fin de año esta cargado de presentaciones para exhibir la voz y disfrutar de la música y el baile un fin de año clasico en todo su sentido y debo estar bien puesta así que espero también tengan un buen fin de año o al menos distraido para no pensar en comida que finalmente es el sufrimiento de la gran mayoría de nosotras por no decir que de todas, un beso y espero que escriban a mi email o aquí si quieren, las quiero besos !!!

fin de semana extraño, loco, hermoso y feliz como hace mucho  no lo era la persona quien se esfumo un día de mi vida por haberle dicho "estoy bien" siendo mentira; guardo silencio por seis meses y el sábado pasado dijo hola de nuevo en frente mio, sin distancias, sin escritos, vino de otra ciudad y no en mis sueños, vino físicamente, era palpable y yo no lo creía y me sentía rara pero no pude llorar es como que te sientes feliz y  aterrorizada por despertar tales sentimientos que te hacen mas auto-destructible que nunca porque amar es peligroso a mi parecer no  suelo  manejar-lo, no suelo hacerlo, huir si eso si, pero amar es sentirte amado y no se como manejar-lo, eso no se como, sin embargo mis brazos se abrieron y lo estrecharon fuertemente, pude  fijarme en sus ojos, en todo su ser, pude verlo de nuevo, sentirlo, tenerlo y yo aun no lo entiendo         ¿ como sucedió tal cosa?, él me dijo lo que no suele decir la gente cuando saluda por primera vez después de tanto tiempo, él dijo "que delgada estas" y yo no sabia si era un sentimiento de satisfacción por algo que me gusta ser o una pregunta a mi misma de¿por qué no me dijiste un hola o te extrañe?, ni felicidad, ni tristeza  solo pude responder -si bueno y ¿qué tal el viaje?, así comenzó un fin de semana poco real en mi realidad pero si sucedió la gente lo veía yo lo veía no era  solo la formacion de un pensamiento o deseo oculto en mi ser o en mi mente en verdad estaba ocurriendo él estaba conmigo allí, luego todo fluyo y yo hable fluido es decir cosa que no ha pasado en meses con nadie, dije y pude reír sintiedo de verdad es decir quería que siempre fuese así es un sentimiento especial el esta feliz . . . bueno eso paso en pocas palabras o ms bien en resumidas palabras para todo lo que  me sucedió  . . . .  Ahora te fuiste de nuevo que pasara conmigo, a caso volverás ?¿ . . . . . 

  

existen ¿? sera que podemos hacerlos realidad ¿?
contare impaciente con cada aliento que me queda para intentar llamar los dichosos sueños que me quedan . . .

deseo la muerte mas que a mi

sera que todo se acaba ?¿ me siento así como si no importara para nadie nada de mi ni siquiera de querer aferrarme a la vida, importa a caso que quiero morir NO ÚNICAMENTE QUE ME VAYA DE CASA, importa que estudie música NO IMPORTA QUE NO LO JODA MAS Y QUE BUSQUE A ALGUIEN MAS QUE ME AYUDE, importara algo de como me siento a mis amigos NO NO TENGO AMIGOS ESTOY SOLA LITERALMENTE SOLA, a mi me importa vivir, NO SI TENGO QUE HACERLO SIN SER MÚSICO Y PARECE QUE TODO PARECE APUNTAR A QUE NO TENGO POSIBILIDADES POR QUE NO HAY QUIEN ME GUIÉ EN ELLO y debo decir aunque suene frió que es lo único que me aferra a vivir debería morir¿?¿?¿?¿?¿?¿? quizás si . . 

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un dia de mas

HOY AMANECI DE BUEN HUMOR cosa que rara vez sucede y algo de energia asi que corrí media hora hasta mi trabajo nada de micro buses no señor, las cosas van bien en algún sentido por otro apesta pero no importa mucho, estuve mirando la tabla de calorías las publique en la parte baja de el blog para quien quiera tome la dirección electrónica y me pareció bastante  curiosa pero como siempre muy efectiva, quede con una enorme duda se que no debo fumar por lo de mi carrera de canto lírico pero estas epocas en las que me deprimo demasiado los necesito y bueno estuve viendo la pagina de una chica decían que el cigarrillo tiene 134 cal sera verdad ¿??¿?¿? averiguare con algún medico, por cierto me negaron el pase de conducción por  problemas médicos dicen que  no veo aunque la verdad yo siento que si así que debo hacer mas vueltas para ese pinche papel, me gusta correr no le veo el lió a no tener carro pero bueno ya que mas da, estoy muy animada con las dietas y no se si volver a abrir enlaces en la pagina con dietas y cosas que tuve en el anterior blog bueno de todas formas lo pensare, es que me entere que con esto una chica murió hace  poco tiempo  y no quiero enterrar a nadie conmigo pero  es bueno animarme y distraerme con esto . . . recuerden LA COMIDA ES PARA ADMIRAR Y NO PARA COMER PUEDES VER ALGO MUY BONITO SIN TENER QUE DEVORARLO (AUTO CONTROL) . . . . por cierto gracias a las chicas que me escriben por email y que dicen que no se sienten segurar por el blog por miedo de sus familias un beso para todas ellas y cuando deseen hablarme estaré por cualquiera de las dos :)

HOY tengo mucho miedo, me siento mas sola que nuca, ni padres, ni amigos, ni familia, nadie que este o que sepa de que me sucede, quisiera poder morirme o aferrarme a lo único que me mantiene con vida la música pero no es suficiente no puede  calmarme y me siento mareada y estoy en el trabajo y tengo que aparentar y no puedo  y quiero poder  estar bien y no puedo controlarlo y si quiero poder morir y no se que hacer  en este lugar y pienso en lastimarme pero no puedo estoy impotente  y sola  no hay nadie y no siento mis manos
me siento desesperada, estoy ahora tratando de disimular las personas que entran no me pueden ver así estoy trabajando y yo soy alegre no triste nadie sabe que puedo estar triste, iré por un cigarrillo . . .