que seria de mi sin ella ???

Hoy ha sido un día bueno dentro de todo a pesar de pensar siempre en lo mismo, he disfrutado muchísimo lo que mas amo en la vida la música, no solo me distrae, me mantiene contenta, aveces me digo a mi misma Andrea eres realmente complicada, estas sola pero quieres amigos, tienes amigos que te fastidia estar con ellos, entonces hoy me di cuanta que mi mejor amiga es la música puedo hacer, decir todo lo que quiero, expresarme sin limitaciones y tratar de ser mejor cada día en ella, tengo el espacio perfecto para hacerlo, todo a mi disposición, nadie que me moleste o que diga por que esto o por que aquello, la vida para mi no podrá ser color rosa pero si es música y es justo eso lo que me mantiene viva, no niego que tengo mucho miedo de que un día pierda el interés por la única cosa a la cual me aferro en la vida y pienso que deseo que ese día jamas llegue, quizás para aquel que lo vea,pensara pero hay mas cosas para vivir yo no lo veo asi, no hay cosas materiales, ni amigos, ni familia, ni un amor que me haga cambiar de parecer, pero al parecer la MÚSICA es todo aquello que mencione antes, ella no me dejara sola si un día lo hace es probablemente por que yo la deje sola asi que eso me tranquiliza y a la vez no . . . ¿ ambiguo no ? 

La respuesta de en que momento la belleza de algo tan bonito se perdió no lo se, actúo como si todo siguiese igual, te hablo pero ya no me dices con el corazón que me amas aunque en palabras casi forzosas lo haces, como quien no quiere perder sus recuerdos pero ya son borrosos y confusos, duele pensar que el único ser al que realmente se ha amado ya no es el que compartía la alegría del dolor, un hola, una llamada corta casi diciendo un adiós como saludo, la falta de palabras, las cuales un día hubiese podido escribir un libro exageradamente largo porque sobraba que decir, ahora el silencio es el mejor amigo entre nosotros, la distancia una forzosa perdida de memoria y el desamor la forma de decir todo termino, y yo seguiré aquí viviendo entre cada momento que pase a tu lado, como si pudiese tocarte, realmente estoy allí , tan real como lo fue en ese entonces, ¿cómo pensaras tu de mi ahora? al menos ¿me recordaras de vez en cuando?

Esta es solo una pequeña carta de las muchas que te he escrito, será una de las tantas que jamás veras y que al igual que el resto pasara toda su vida en una pequeña caja esperando una falsa ilusión de que un día puedas ver lo que siento y pienso de todo lo que un día fuimos y que ya no seremos  nunca mas . . .

Hoy un excelente día reí, disfrute y hasta comí como alguien normal pero ahora vuelve todo a ser igual me siento culpable por tratar de ser feliz, odio que mis lagrimas caigan, las personas fuertes no son las que  no lloran para mi lo es así, entonces ¿ ahora soy débil? gritar y correr para intentar que el dolor se vaya de mi,pero no puedo llevo haciéndolo desde hace muchos años y no se va, estoy sentada en un remolino que me hunde pero parece que no tiene final, las personas, y la vida me parecen solo un suspiro que no me complace, quisiera volar lejos y huir sin tener que ser cobarde o quedarme afrontando algo que es mas grande que yo, me siento perdida y no ahí nadie para decir que no lo estoy, todos se han ido yo los he dejado ir, ¿ que es ser normal? se me olvido y me siento estúpida por no saberlo, quisiera poder entenderlo esperare a dormir para quizás despertar y tener el significado y quizás intentar ser feliz sin odiarme por ello  . . .

He perdido la ruta que debo seguir, estoy caminando en círculos que  en vez de seguir el mismo curso se hunden, las voces se esfuman y me encuentro en un hueco negro completamente sola tratando de buscar una salida pero en vez de ello me adentro hacia lo desconocido, durante la vida las decisiones te arrastran de un lado a otro intentar sonreír, amar y vivir cosas de gran dificultad, si fuese sentir  tan bello como el destello de una pequeña estrella en vez de ser tan lejana la felicidad, contar paso a paso cada movimiento, cada mirada y tratar de razonar en que momento el circulo se hizo tan hondo, es como un sueño interminable con el cual aprendes a vivir, llevar una carga en tu espalda aun sin poder verla, tratar de visualizar las figuras de personas y lugares en la oscuridad alguien que diga aquí estoy traigo la estrella que tanto contemplas desde aquí, vengo para quedarme, quiero calmar tu dolor cosas utópicas que solo son eso un bello sueño, esperare en ese hueco sentada mientras pueda y luego cerrare los ojos para entrar en un sueño mas profundo del cual no despierte nunca mas y vea la luz del día, ser una hermosa nube y por fin sentirme lívida y acompañada por otras pequeñas nubes que un día también perdieron su rumbo, jamás sentirme de nuevo sola, esa chica quiere flotar sin respirar mas …

Hola chicos y chicas espero que se encuentren bien ,llevo algunos días sin escribir pero bueno aquí estoy haciéndolo, tengo que contarles que me presente el día jueves en el teatro fue sensacional aunque no dejo de sentirme cargada con lo de mi cuerpo pero aparte de ello fue EXCELENTE, siento que mi carrera artística empezo, creo que me dará entrada para la música no se si les había contado que estudio canto clásico si si esa una de las viejas lokas que cantan casi que gritando pero amo ser una de esas lokas, no se me siento tranquila en este aspecto pero por otro lado todo no puede ser color rosa, ayer estuve histérica y termine en la cocina, el resto ya saben donde aveces siento que no bastara el hecho de querer realizarme en mi profesión, me diagnosticaron bipolaridad lo que me tiene jodida eso sin contar que me fascina un tipo con el cual tuve mi historia y ahora quiere volver al rodeo pero tiene novia eso me pone del #&%# ademas por un lado quiero pero por el otro me pone a pensar que seria el mismo jueguito y no se si en mi estado sea conveniente . . . dejando de lado ello espero que se encuentren muy bien me voy a tratar de dormir para no sentir hambre, quizás mañana entre por aquí . . .

no se como sentirme hoy debería estar contenta pero no lo estoy, cada cosa que veo me recuerda todo de mi intento es difícil, cuando era chica tuve un deseo que aun persiste pensé que cuando muriera quería ser una hermosa nube, para la mayoría es una locura pero seria lindo, me siento tan sola pero es incomprensible porque tampoco quiero estar con nadie cerca, no confió en nadie pero soy feliz cuando canto y cuando bailo aunque quisiera que no fuese lo único que me mantuviese con vida el hecho de querer terminar mis carreras que pasara cuando eso suceda?¿ no lo se, es una mierda  estar bien sin estarlo pero bueno al menos es algo no ¿? debo arreglarme se supone que mañana me presentare en el teatro sera mi función pero aunque por un lado estoy contenta por otro no quisiera salir de mi casa no quisiera ver a nadie ... quizás luego pueda responder porque ahora ni yo misma lo se... luego les seguiré contando