Hoy un excelente día reí, disfrute y hasta comí como alguien normal pero ahora vuelve todo a ser igual me siento culpable por tratar de ser feliz, odio que mis lagrimas caigan, las personas fuertes no son las que  no lloran para mi lo es así, entonces ¿ ahora soy débil? gritar y correr para intentar que el dolor se vaya de mi,pero no puedo llevo haciéndolo desde hace muchos años y no se va, estoy sentada en un remolino que me hunde pero parece que no tiene final, las personas, y la vida me parecen solo un suspiro que no me complace, quisiera volar lejos y huir sin tener que ser cobarde o quedarme afrontando algo que es mas grande que yo, me siento perdida y no ahí nadie para decir que no lo estoy, todos se han ido yo los he dejado ir, ¿ que es ser normal? se me olvido y me siento estúpida por no saberlo, quisiera poder entenderlo esperare a dormir para quizás despertar y tener el significado y quizás intentar ser feliz sin odiarme por ello  . . .

He perdido la ruta que debo seguir, estoy caminando en círculos que  en vez de seguir el mismo curso se hunden, las voces se esfuman y me encuentro en un hueco negro completamente sola tratando de buscar una salida pero en vez de ello me adentro hacia lo desconocido, durante la vida las decisiones te arrastran de un lado a otro intentar sonreír, amar y vivir cosas de gran dificultad, si fuese sentir  tan bello como el destello de una pequeña estrella en vez de ser tan lejana la felicidad, contar paso a paso cada movimiento, cada mirada y tratar de razonar en que momento el circulo se hizo tan hondo, es como un sueño interminable con el cual aprendes a vivir, llevar una carga en tu espalda aun sin poder verla, tratar de visualizar las figuras de personas y lugares en la oscuridad alguien que diga aquí estoy traigo la estrella que tanto contemplas desde aquí, vengo para quedarme, quiero calmar tu dolor cosas utópicas que solo son eso un bello sueño, esperare en ese hueco sentada mientras pueda y luego cerrare los ojos para entrar en un sueño mas profundo del cual no despierte nunca mas y vea la luz del día, ser una hermosa nube y por fin sentirme lívida y acompañada por otras pequeñas nubes que un día también perdieron su rumbo, jamás sentirme de nuevo sola, esa chica quiere flotar sin respirar mas …

Hola chicos y chicas espero que se encuentren bien ,llevo algunos días sin escribir pero bueno aquí estoy haciéndolo, tengo que contarles que me presente el día jueves en el teatro fue sensacional aunque no dejo de sentirme cargada con lo de mi cuerpo pero aparte de ello fue EXCELENTE, siento que mi carrera artística empezo, creo que me dará entrada para la música no se si les había contado que estudio canto clásico si si esa una de las viejas lokas que cantan casi que gritando pero amo ser una de esas lokas, no se me siento tranquila en este aspecto pero por otro lado todo no puede ser color rosa, ayer estuve histérica y termine en la cocina, el resto ya saben donde aveces siento que no bastara el hecho de querer realizarme en mi profesión, me diagnosticaron bipolaridad lo que me tiene jodida eso sin contar que me fascina un tipo con el cual tuve mi historia y ahora quiere volver al rodeo pero tiene novia eso me pone del #&%# ademas por un lado quiero pero por el otro me pone a pensar que seria el mismo jueguito y no se si en mi estado sea conveniente . . . dejando de lado ello espero que se encuentren muy bien me voy a tratar de dormir para no sentir hambre, quizás mañana entre por aquí . . .

no se como sentirme hoy debería estar contenta pero no lo estoy, cada cosa que veo me recuerda todo de mi intento es difícil, cuando era chica tuve un deseo que aun persiste pensé que cuando muriera quería ser una hermosa nube, para la mayoría es una locura pero seria lindo, me siento tan sola pero es incomprensible porque tampoco quiero estar con nadie cerca, no confió en nadie pero soy feliz cuando canto y cuando bailo aunque quisiera que no fuese lo único que me mantuviese con vida el hecho de querer terminar mis carreras que pasara cuando eso suceda?¿ no lo se, es una mierda  estar bien sin estarlo pero bueno al menos es algo no ¿? debo arreglarme se supone que mañana me presentare en el teatro sera mi función pero aunque por un lado estoy contenta por otro no quisiera salir de mi casa no quisiera ver a nadie ... quizás luego pueda responder porque ahora ni yo misma lo se... luego les seguiré contando

hola a todas y todos los que han entrado en mi blog hasta ahora he comenzado con este blog como lo he mencionado antes tome la decisión de volver a crearlo pero bueno chicas debo confesar que este fin de semana fue lleno de cosas sucias así que debo limpiarme esta semana que entra y tengo que soportar el hecho de que tengo una presentación de ballet y no me siento muy feliz con mi físico pero la próxima presentación me veré genial, me siento con algo de animo y mire algunas paginas pronto empezare a estudiar música que es lo que tanto deseaba, esto me tiene algo mas contenta, bueno me iré pero espero recibir sus comentarios ya sea por el blog o por correo esta semana empezare una dieta ya saben quien quiera unirse lo pueden hacer dejando comentario para comunicarnos, recuerdo y reitero que soy pro ana y mia no quiero que nadie enferme por mi culpa así que solo chicas que están cocientes de su problema... mejor ayudarnos que hundirnos, los kiero y estaré pendiente de cualquier cosa con este blog si jjeje

slim

eeeee