tiempo sin entrar pensando se fue lo solté, no mas ana y mia..... mentira es como si se callaran, como si me soltaran por algún tiempo y luego llegan, interrumpen mi proceso, eso que digo salir de ahí, no se puedeeeeeeeeee  . me resigno a vivir así con mi concepto pero no mas psiquiatras, no quierooo mas. se algo tratare de llevar mi vida como cualquier otra persona aunque sepa que no es posible ser igual a otra chica sin problemas o enfermedades alimenticias, otra vez en mi espacio, mi cajita de cristal un dia se rompera de todas formas de alguna manera moriré, que mas da tratar de disfrutar así como soy  ... por cierto siento haberme ido por algunos meses intentaba algo diferente adivinen volví al mismo lugar, es un circulo vicioso jeje 

con gripe y bastante que no me asomaba por aquí mañana es mi presentación en el teatro esta vez suite de cascanueces vamos a ver que tal sale, presentaciones de novenas y tengo que cantar en una misa para un matrimonio ayyy este debe salir muy bien tengo la confianza de que si....  pero ando con una gripe y el cabello si sigo así no llego a Marzo con cabello creo que me quedare calva jeee es verdad ... bueno es todo por ahora gracias chicas por scribirme al correo estamos en contacto los quiero besos

Un día como el resto, aunque admito que en algunos aspectos en cuanto al estudio y el trabajo las cosas fluyen muy bien, pero no puedo dejar de sentirme triste y sola, nerviosa y de mal genio quisiera estar bien pero se que no se puede todo no. . . todo esta marchando y eso es lo que debe importar y ser, estuve leyendo un poema muy bonito para ANA, y lo mas curioso o mas bien lo que es evidente es que todo es cierto, como te sientes y como actúas, ¿ como actuar frente a la vida? he escuchado que la vida es como una obra de teatro en la que todos somos actores y nunca dejamos dicha profesión hasta el ultimo momento de nuestra respiración, quizás sea así, actuamos para donde la vida nos lleva pero siempre lo hacemos ese es el punto, entonces yo soy una actriz de mi propia historia, de mi forma de vida SOY ANDREA la chica aparentemente feliz, perfecta o mas bien siempre buscando que todo lo sea, con sueños ambiciosos y con una enfermedad que me consume desde hace años y de la cual no me despego por gusto y por descontrol. Parece que las historias terminan cuando morimos entonces ¿cuando sera que se acaba la mía?, ¿que día?     ¿que año?,  ¿ a que hora? y ¿a caso seré recordada por alguien o por algo que haga? eso es incierto para mi pero se que debo seguir actuando mientras tenga fuerzas y  sueños ( mientras respire) . . . 

Estuve viendo esta receta que me pareció bastante fácil y ademas efectiva para perder peso esta bueno si quieren hacerlo y no es dañina . . .

Gelatina light de té verde

Receta casera de gelatina de té verde baja en calorías

La gelatina light de té verde te permite dos cosas a la vez: disfrutar de algo dulce y sabroso y, a su vez, colaborar con las propiedades de dicha infusión para perder peso. Por esto mismo, no tienes más que intentar con la apetecible receta propuesta.

Ingredientes:

• Un sobre de gelatina sin sabor
• Una cucharada de té verde
• 300 ml de agua
• Endulzante permitido al gusto

Preparación:

Disuelve con una cucharada del agua (que debe estar casi a punto de hervor) la gelatina. Mezcla bien hasta que el polvo se haya integrado con el líquido por completo. Mientras tanto, al resto del agua añádele el té verde, deja reposar unos cinco minutos y cuela.

Incorpora la gelatina disuelta al té verde, endulza, mezcla bien y lleva al refrigerador. Deja enfriar el tiempo necesario como para que solidifique y luego disfruta de esta interesante receta light de gelatina de té verde.

bueno espero que la DISFRUTEN  . . .

Después de  no se bastantes días volvi y esta vez contando que el próximo 13 de diciembre me presentare en el teatro  la función de ballet, imaginen suite de cascanueces y esta presentación me anima a hacer esfuerzo de estar muy bien, me refiero a mi estado físico delgado y bonito la ultima presentacion di pena (gorda y nefasta) esta presentación amerita de 45 kilos para un excelente debut, como sea todo marcha como debe ser rutinas, y mucho trabajo cantar y  bailar es lo que me hace estar viva, es lo que me hace querer estarlo ahora este fin de año esta cargado de presentaciones para exhibir la voz y disfrutar de la música y el baile un fin de año clasico en todo su sentido y debo estar bien puesta así que espero también tengan un buen fin de año o al menos distraido para no pensar en comida que finalmente es el sufrimiento de la gran mayoría de nosotras por no decir que de todas, un beso y espero que escriban a mi email o aquí si quieren, las quiero besos !!!

fin de semana extraño, loco, hermoso y feliz como hace mucho  no lo era la persona quien se esfumo un día de mi vida por haberle dicho "estoy bien" siendo mentira; guardo silencio por seis meses y el sábado pasado dijo hola de nuevo en frente mio, sin distancias, sin escritos, vino de otra ciudad y no en mis sueños, vino físicamente, era palpable y yo no lo creía y me sentía rara pero no pude llorar es como que te sientes feliz y  aterrorizada por despertar tales sentimientos que te hacen mas auto-destructible que nunca porque amar es peligroso a mi parecer no  suelo  manejar-lo, no suelo hacerlo, huir si eso si, pero amar es sentirte amado y no se como manejar-lo, eso no se como, sin embargo mis brazos se abrieron y lo estrecharon fuertemente, pude  fijarme en sus ojos, en todo su ser, pude verlo de nuevo, sentirlo, tenerlo y yo aun no lo entiendo         ¿ como sucedió tal cosa?, él me dijo lo que no suele decir la gente cuando saluda por primera vez después de tanto tiempo, él dijo "que delgada estas" y yo no sabia si era un sentimiento de satisfacción por algo que me gusta ser o una pregunta a mi misma de¿por qué no me dijiste un hola o te extrañe?, ni felicidad, ni tristeza  solo pude responder -si bueno y ¿qué tal el viaje?, así comenzó un fin de semana poco real en mi realidad pero si sucedió la gente lo veía yo lo veía no era  solo la formacion de un pensamiento o deseo oculto en mi ser o en mi mente en verdad estaba ocurriendo él estaba conmigo allí, luego todo fluyo y yo hable fluido es decir cosa que no ha pasado en meses con nadie, dije y pude reír sintiedo de verdad es decir quería que siempre fuese así es un sentimiento especial el esta feliz . . . bueno eso paso en pocas palabras o ms bien en resumidas palabras para todo lo que  me sucedió  . . . .  Ahora te fuiste de nuevo que pasara conmigo, a caso volverás ?¿ . . . . . 

  

existen ¿? sera que podemos hacerlos realidad ¿?
contare impaciente con cada aliento que me queda para intentar llamar los dichosos sueños que me quedan . . .

deseo la muerte mas que a mi

sera que todo se acaba ?¿ me siento así como si no importara para nadie nada de mi ni siquiera de querer aferrarme a la vida, importa a caso que quiero morir NO ÚNICAMENTE QUE ME VAYA DE CASA, importa que estudie música NO IMPORTA QUE NO LO JODA MAS Y QUE BUSQUE A ALGUIEN MAS QUE ME AYUDE, importara algo de como me siento a mis amigos NO NO TENGO AMIGOS ESTOY SOLA LITERALMENTE SOLA, a mi me importa vivir, NO SI TENGO QUE HACERLO SIN SER MÚSICO Y PARECE QUE TODO PARECE APUNTAR A QUE NO TENGO POSIBILIDADES POR QUE NO HAY QUIEN ME GUIÉ EN ELLO y debo decir aunque suene frió que es lo único que me aferra a vivir debería morir¿?¿?¿?¿?¿?¿? quizás si . . 

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un dia de mas

HOY AMANECI DE BUEN HUMOR cosa que rara vez sucede y algo de energia asi que corrí media hora hasta mi trabajo nada de micro buses no señor, las cosas van bien en algún sentido por otro apesta pero no importa mucho, estuve mirando la tabla de calorías las publique en la parte baja de el blog para quien quiera tome la dirección electrónica y me pareció bastante  curiosa pero como siempre muy efectiva, quede con una enorme duda se que no debo fumar por lo de mi carrera de canto lírico pero estas epocas en las que me deprimo demasiado los necesito y bueno estuve viendo la pagina de una chica decían que el cigarrillo tiene 134 cal sera verdad ¿??¿?¿? averiguare con algún medico, por cierto me negaron el pase de conducción por  problemas médicos dicen que  no veo aunque la verdad yo siento que si así que debo hacer mas vueltas para ese pinche papel, me gusta correr no le veo el lió a no tener carro pero bueno ya que mas da, estoy muy animada con las dietas y no se si volver a abrir enlaces en la pagina con dietas y cosas que tuve en el anterior blog bueno de todas formas lo pensare, es que me entere que con esto una chica murió hace  poco tiempo  y no quiero enterrar a nadie conmigo pero  es bueno animarme y distraerme con esto . . . recuerden LA COMIDA ES PARA ADMIRAR Y NO PARA COMER PUEDES VER ALGO MUY BONITO SIN TENER QUE DEVORARLO (AUTO CONTROL) . . . . por cierto gracias a las chicas que me escriben por email y que dicen que no se sienten segurar por el blog por miedo de sus familias un beso para todas ellas y cuando deseen hablarme estaré por cualquiera de las dos :)

HOY tengo mucho miedo, me siento mas sola que nuca, ni padres, ni amigos, ni familia, nadie que este o que sepa de que me sucede, quisiera poder morirme o aferrarme a lo único que me mantiene con vida la música pero no es suficiente no puede  calmarme y me siento mareada y estoy en el trabajo y tengo que aparentar y no puedo  y quiero poder  estar bien y no puedo controlarlo y si quiero poder morir y no se que hacer  en este lugar y pienso en lastimarme pero no puedo estoy impotente  y sola  no hay nadie y no siento mis manos
me siento desesperada, estoy ahora tratando de disimular las personas que entran no me pueden ver así estoy trabajando y yo soy alegre no triste nadie sabe que puedo estar triste, iré por un cigarrillo . . .

Definitivamente cuando las cosas no son o son por tu cuenta o buscas mas, saben quisiera ahora un cigarrillo buena música, una saquito caliente aunque estemos a mas de 32 grados tengo frío y estar en mi apartamento charlando con algún chico que  me quiera visitar; definitivamente es lo que quiero pero no lo que hago jajaja, quizás luego pase, por ahora me acondiciono a una oficina, nada ni un cigarrillo, agua ¡¡¡mucha!!!, música y bastante frió las cosas que uno no puede manipular. Hoy aquí sentada mientras mis compañeros  salieron a almorzar y yo  estoy sola escuchando pink floyd, pensaba cuando creé de nuevo el blog y el  por qué de su nombre esta vez "los ojos a través del espejo" y recordaba no únicamente lo que veo cada que me miro al espejo (un cuerpo), sino también un alma triste y derrumbada, dañada al pasar de los años por el dolor, mirar a través de un espejo que me recordaba mi pasado y lo que ahora soy, se que es egoísta pero hay veces que el resto no importa y a decir verdad me siento como la cancion cómodamente insensible, aunque en ocasiones la soledad me devasta, este es uno de esos momentos donde me siento cómoda con todo aun con el frío del cual suelo quejarme tanto y me pregunto como mirare dentro de algunos años el espejo y que veré reflejado en el a demás de mi ser

Ayer me acorde de que finalmente, la vida transcurre segun tu ... si según tu la ves, la quieres y la sientes al menos una parte de mi  ve las cosas así, porque la otra hace lo que se le da la gana y ahí ya no mando yo, creo que ahora soy mas obsesiva y algo gruñona pero estar sola me sienta mejor que escuchar a muchas personas hablar todo el tiempo, lo mas chistoso del caso es que yo hablo sin cesar y por dentro hablo conmigo  siempre, repitiendo frases como ¿a que horas se irán? o que fastidio o y si finjo tener que irme, pero del pensar al actuar hay mucho trecho porque finalmente no me voy y en ocasiones lo que mejor me sale es que mientras todos hablan, me quedo mirando un punto fijo y luego estoy viviendo mis recuerdos cualquiera que se me atraviesa por la mente de momento, por ejemplo el otro día estaba yo con mis compañeras de ballet y ellas reían y hablaban que nunca supe de que y yo me acorde de cuando estaba visitando la universidad a la cual quería aplicar para estudiar lenguas extranjeras la cual no fue la carrera que deseaba y en realidad nunca la estudie, pero ese es otro cuento, el hecho es que recordé los compañeros con los que hable la ropa que llevaba el ultimo día que estuve allí ( solo dure tres días) y como me despedí jaaa todo no exagero al decir que en ese momento estaba allí escuchando al profesor de francés hablar, suele pasar, es como si viviera la situación de nuevo, se siente bien poder estar de nuevo allí en el pasado lo mejor de esto es que no necesito una maquina ni nada de esas cosas que dicen necesitarse para si qui-ese aspirar a volver y que aun ni existen, pero lo malo es que mientras disfrutas de tus vivencias de nuevo o las sufres porque no todas son gratas pero igual no puedo dejar de estar allí y volver a vivirlas o sentirla como se que lo quieran ver algún tarado te mueve y dice eyyyyy ANDREAAAAA estas bien, despavilate chica pareces un muñeco sin vida o en donde estas porque aquí no esos me fastidian de sobre manera, ¿ como es que no digo nada? solo LO SIENTO ¿ LO SIENTO? NO NO NO  no lo SIENTO  pero así termino diciendo siempre, por eso os digo que es mejor estar sola la gran mayoría de las veces lo disfruto no estoy aquí si no atrás en el pasado . . . ¿ así que estoy sola? lo ven ambiguo el pasado esta rodeado de personas igual y diferentes situaciones   . . . . 

El martes en la noche llegue a casa como todos los días y me dieron unas ganas incontrolables de escribir de nuevo en un cuaderno ya algo viejo que empece desde que me sentía mal y las cosas no iban bien con esto y con el resto de los hábitos de mi vida, me encontré en palabras tristes, promesas, algunas realizadas y otras solo se quedaron en palabras, los relatos de lo que sucedía mientras mi enfermedad avanzaba, todo lo que pensaba e increíblemente mucho de lo que pienso aun, pero una de las cosas mas estúpidas que encontré fue que este libro se le había compartido al chico que tanto quise, que ame y que se olvido de mi, el chico que escribió en el con palabras de promesas falsas hasta el día de hoy, un eres hermosa,te amo como a nadie, quiero que seas lo primero que quiero ver al despertar y cosas cursis que me daban ánimos de seguir adelante y de pensar que era querida por alguien QUE TONTA FUI, quise mostrarle que esta bien y eso fue como decirle no te necesito aunque era mentira que lo estaba pero no quería preocuparle y vean jaaa se largo igual que el resto, triste si aun pienso en el pero no espero verle, no quiero y confirme que todos son siempre tan mentirosos, en definitiva cuando te dicen mentirosa por fingir estar bien, por decir no estoy enferma o por lo que sea que mientas me pregunto por que diablos tiene derecho a decirte que eres mentirosa quizás quien te lo dices lo es mas aun y ademas ¿quien no ha mentido nuca en su vida ? entonces con que derecho te dicen que lo eres todos lo somos y ese hombre al que tanto ame y no le importo irse y olvidarme, él me enseño que todos mentimos y que nadie se queda para siempre. A veces suelo preguntarme cuanto mas aguantare así o que me depara el futuro y si un día mejoro (que a decir verdad eso es mas una ilusión), pero en caso de que pasara mi vida estaría marcada por el resto de tiempo que viva con ese recuerdo ¿quien puede vivir con ello? al menos pienso que yo no . . . la gente nunca entenderá esto por que dicen que es auto-destructivo y es cierto pero ¿quien decide? a veces ni nosotras mismas o si lo hacemos no es solo decir hoy si mañana no ya no es así, al igual que mi libro guarda palabras que siempre estarán plasmadas en sus hojas mi vida siempre estará plasmada por ANA y por MIA y es un realidad que debo aceptar como acepte que el hombre que ame se fuera aun asi seguiré escribiendo en mi libro al lado de sus palabras . . .  

De nuevo prometí algo que no he podido cumplir, he demorado bastantes días en entrar en realidad debería poner como excusa mi trabajo o mis estudio pero lo cierto es que tengo tiempo para entrar es mas en mi trabajo toda la mañana estoy en frente de un computador pero simplemente a veces no quiero o tengo miedo de continuar jaaaa imagínense MIEDO a que sera a desahogarme al menos por aquí, eso ni yo lo puedo entender tanto tiempo que llevo con esto  y a veces pienso listo tema superado jumm mas bien se avecina una tormenta peor cada vez y sinceramente hoy que escribo estoy tan cansada y el estomago me duele, me encuentro sola como cosa rara, no en realidad siempre lo estoy para ser mas explicita, las cosas parecen empeoran a nivel personal y emocional y cuando digo personal es muuuucho solo yo puedo saber que es así las pocas personas con las que suelo hablar siempre me ven muy feliz tengo la bonita maña de siempre estar con buena cara aunque me sienta como una burbuja frágil que esta a punto de reventarse y sin embargo se ve brillantica y pintoresca bueno mas o menos ¿tienen la idea cierto? sino lean de nuevo, el hecho es que es normal es aparente y continuo símbolo de felicidad superflua que ven quienes me ven si es que lo hacen (LO DUDO) . . . . . . .. . .  y para acabar de rematar lo que mas me molesta es que yo no puedo mentirme a mi misma y disimular estar bien porque es como un taco gigante que te aplasta pero la pregunta que deberían hacer-sen es ¿ ESTA CHICA ESTA LOCA O MELANCÓLICA TODO EL TIEMPO? yo les digo las dos y mas bien es eventual o esporádico cuando no me sienta así triste y angustiada eso ni que tuviera novio porque menos mal eso no me acabaría de rematar si es que se puede decir así en fin escribo algo y ya no digo prometo volver mañana pero tratare . . . . suena mas bonito no lo que si puedo decir es que en algún momento estere de nuevo escribiendo tanta cosa como se me cruce por la mente porque es de la única manera que puedo ser mediante mente normal .....

Hace ya varios días que no entro por aquí déficit de animo supongo pero la verdad es que he entrado a trabajar y complementado con mis estudios vaya que es duro pero me distraigo bastante cosa que para mi es  muy buena, ahora sin amigos y sin novio con un basilon y con tremenda subienda de deudas . . . bueno ya se ve que las cosas no todas pintan bien pero por otro lado no esta mal he empezado a hacer papeles  viajare fuera del país cosa que me alegra mucho es lo que siempre he querido aunque no me animo a decírselo a nadie que me rodea porque pasa que uno dice y de pronto ya no sale ningún viaje y eso sirve para comentarios fastidiosos y odiosos ademas cuando me digan en la embajada si entonces sera seguro de lo contrario no, sinceramente espero que sea un si y bueno las cosas no son del todo malas aveces me siento mejor y siento que aprendí a aceptar mi enfermedad estoy mas tranquila y cuando estoy con mi familia como menos preocupada aunque bueno luego me desespero y la voto pero al menos me tranquiliza que paso a ser parte de mi vida como una rutina y no como un carma o castigo bueno mi  trabajo me llama aun mas en hora en que todos salen a almorzar y raramente para todos yo no así que un beso a todos y tratare de entrar mas seguido . . .

mas común que siempre

otro día que transcurre pero hoy salgo de casa a mi casa se que suena raro pero mi otra casa es un lugar donde puedo tocar como quiera y gritar sin que nadie diga nada no estoy cerca de comida y me siento algo sola pero me distraigo en este lugar que tanto amo, de nuevo aquí, hace días pense que las cosas mejorarían que ya no mas enfermedad que estaba intentando comer y me senté, me vi en el espejo, llore, me reproche y entendí que ya jamas esto se ira porque no quiero, porque no puedo y porque pierdo el control de mi . no puedo, pero tratar de ser feliz con esto es una posibilidad, de vez en cuando una sonrisa de verdad sin sentir dolor, el amor no es para mi todos son iguales y creo que cada que me lastima alguien termino echándome la culpa diciéndome que soy fea y que enserio siempre estaré sola así que por eso prefiero no estar con nadie y no tendré que castigarme injustamente eso lo se pero en ese momento no pienso así ... tengo a la música esta no me engaña ...  : ( aveces la vida es demasiado fragil y solo aquí soy capaz de decirlo por que hasta rabia me da llorar porque para mi ello es símbolo de debilidad, creo que estoy enferma no se como explicarlo solo lo puedo sentir desde hace varios meses lo estoy pero tengo algo de miedo ir al medico para que me lo confirme, no quiero saberlo, pero si quiero tiempo para poder hacer lo que me gusta y quizás me sienta mejor, hoy estuve trabajando duro en el gimnasio, en la noche tengo ballet y se que seré el hazme reir de la clase para colmo de males no he probado nada pero me siento culpable solo de pensar en el sabor de la comida . . . al carajo con todo pero aquí seguiré sentada sola pensando un rato mas e intentado ser mas concreta y no hablar de mas ¿ que piensan ustedes en este momento ? y no no es facebook lo elimine al carajo con la vida social en faceboock :D

Hola a todos quienes visitan mi blog hace bastantes días que no entraba me encontraba en un dilema de si esto habría sido buena idea el crear el blog de nuevo, si de verdad me ayudaría y para acabar de rematar he tenido problemas en todos los aspectos de mi vida, sinceramente no se que haré conmigo pero supongo que seguir mientras me sea posible ¡tratar de vivir! , ¿ no es acaso lo que debería hacer? el problema es que tiempo es lo que no se si tenga pero al menos se que puedo intentarlo, realmente la soledad me quiebra a veces soy tan débil como un papel pero en ocasiones despierto siendo una roca el punto es que no es siempre así y la verdad me da bastante miedo despertar siendo el débil papel que esta vació y solo sin letras, pero supongo que es necesario probar de todo en la vida así que intentare lidiar con todo, bueno estaré mas por aquí

Hace varios días que no entraba por aquí es solo que he estado estudiando mucho creo que es preciso eso de lo que quiero hablar, debería sentirme devastada porque mi novio me dejo bueno al menos eso pensé al principio y saben ¿? no me reconocía cuando le hablaba, diciéndole ok bebe te entiendo si quieres seguir adelante solo no hay problema pero con emblemática paciencia y sabiduría de verdad me pregunto ahora si era yo la que hablaba, no se pero es que me siento algo mas segura, siento que puedo ser fuerte, he decidido aferrarme a lo que quiero ser, mi realización profesional LA MÚSICA. Es mi vida y quiero luchar por ello, no se cuanto tiempo tenga de vida, no se si esto de estar enferma acabe primero conmigo pero no me importa mientras tenga alientos voy a vivir y respirar por lo que quiero hacer en mi vida, me di cuanta que las personas son temporales están y en un abrir y cerrar de ojos ya no están es triste, pero creo que he madurado bastante, tengo miedo si pero eso NO me hará desistir de intentar aferrarme a algo que ame y me mantenga con vida, lo digo porque se perfectamente que si no lo hago así no me interesa vivir, ya he intentado morir pero el desazón de pensar que jamas conoceré que hubiese sido de mi terminando de realizarme profesionalmente me detiene, aunque en algunas ocasiones pienso que fue suerte el hecho de estar aquí todavía . . . la soledad y la tristeza es definitivamente el veneno del ser humano jaaa si. Retomando lo que les decía me propuse que intentare hacerlo y con respecto a mi novio estaba de mal genio porque no le acepte la puta cosa esa que sale en el facebook que todo el mundo puede ver que tengo novio, porque es ilógico el chico esta lejos de mi llevo enrollada con el tres años aproximadamente y lo quiero muchísimo pero hace poco las cosas se enfriaron porque de parte de el no habia ni una llamada, ni siquiera un mensaje y de repente puff aparece con que le acepte eso noooo jaa necesitaba saber que sucedía y lo siguiente que dijo fue la excusa mas tonta estaba algo estancado con sus proyectos de vida y que veía que yo avanzaba, que no me merecía a alguien como el a mi lado y pensé y hasta se lo dije EN BUEN TERMINO que cuando se quiere se esta incluso aun mas con la persona en los malos momentos pero él quería una salida rápida a todo así que le dije que bueno que jamas pensaría en algo con el cerio y que fuésemos amigos si eso era lo que quería y de pronto yo que pensé que la loca de la relación era yo y lo digo en sentido literal, pero no dijo que por mi culpa pasaba todo, que yo era quien lo había dejado, y yo que??? no entiendo se chiflo pensé y le dije noooo espera que pasa te estas contradiciendo quien me termino fuiste tu le dije y me dolió mucho porque lo amo pero lo dejo ir si es lo que quiere; después me sale con lo siento solo estaba enojado por que no me aceptaste en la relación por el face y pensé que ya no me amabas . . . re tonto uyy lo pienso y aun me da mucha ira pero prosigo dijo no quiero que te vayas de mi lado y me dio tanta rabia y tristeza que creyera que era su muñeco de trapo al que puede tratar como quiera y jugar como se le de la regalada gana nooo simplemente me enerve tanto que me desconecte y lo deje hablando solo . . . No se si pase algo de nuevo, si lo perdone o si decida darme un tiempo por ahora no quiero pensar en ello ni desestabilizarme emocionalmente porque me da miedo, prefiero estar sola por un tiempo y pensar todo en calma . . . bueno después de contar la novela de mi vida, los dejo jeje no quiero aburrir aaaa por cierto hoy fue un día de bastante ejercicio ;)y no estoy tan cansada; termino con esto que me encontré "La vida es como una obra de teatro, no importa su duración sino lo bien que se ha interpretado"

igual que siempre

es de mañana y me levante pensando que quizás hoy seria igual que siempre y tenia razón lo ha sido hasta el momento... nada de diferencia, así que escucho pink floyd e intento imaginar que me sucede algo poco usual, algo divertido, cosa que tampoco es raro y de hecho se ha vuelto mas habitual de lo que era, me imagino como super héroe, o gritándole a  alguien y que todo el mundo escucha, que soy el personaje principal de lo que imagino es bastante incomodo cuando las personas me hablan y de pronto ya no estoy con ellos si no en mis pensamientos, algo que aveces es bastante cómodo o como la canción  Comfortably Numb, no escucho del todo, casi nunca puedo concentrarme en ello pero espero que hoy suceda algo diferente al resto de los días sin tener que imaginarlo . . .